Karyless... Reverse Thinspo a Princesa

Actualizando desde USA foto antes y despues.

2011-11-28T14:17:00.001-03:00

Bueno, ahora escribo desde Key West, Florida.

He tenido unos dias hermosos, no puedo quejarme, lo he pasado de maravillas, mi esposo se ha portado excelente desde que llegue, comprandome lo que quiero y haciendome mucho cari;o. Una cosa es clara, estoy evidentemente mas delgada, por lqo ue es logico las manifestaciones de amor, las pasados de mano por la ahora existente cintura... en fin, evidentemente mas cerca de conseguir su total amor, o como el me dijo 'su bonnus'

Aprate de eso, fuimos a accion de gracias a West Palm Beach, como a 5 horas de aca, y fue lindo, solo que mi nicaraguense suegrita es toxiac para la cosina... uff... con suerte no enferme, pero no fue tan dificil, evadir las comidas, por que sus desayunos toxicos de huevo con crema y jamon y chorizos, no es lo que acostumbro, asi que cafe con leche y jugo de naranjas era para mi... facil se saltan el almuerzo, evidente!! si desayunan una vaca entera!! so, I didn't luchn too, and then the diner time, siempre comi lo suficiente, con mi sobrino en brazos para darle de mi plato...

No he subido de peso, pero no estoy segura de haber bajado tampoco... no he comido chatarra, pues mi esposo se entusiasmo de verme mas delgada y quiere comer saludable como yo. Me pese en la balanza del supermercado y fue escalofriante. Aca se cuenta en libras y recuerdo todas las peliculas que he visto donde una persona normal pesa entre 100 y 140 libras (maximo) yo estaba sobre los 180 y fue escalofriante con mi mente en kilos, me senti la peor de las focas...

En fin, necesito algo de refuerzo positivo, aca las verduras son carisimas 3 dolares 3 tomates!!! en fin... pongo una foto de mi antes mas peor y mi ahora, la de azul me la tomo mi esposo, ayer por la ma;ana.

Un kilo menos y mucha más tranquilidad

2011-11-09T11:54:00.002-03:00

Muchas, muchas muchas gracias a las lindas que me postearon en la entrada anterior, la verdad he estado no solo depre, sino neura con tanta cosa para el viaje. Aún no puedo creer que me voy la otra semana...

Ahora bien. ha sido algo difícil, quiero ser la mejor para mi esposo y siento que me queda demasiado, que muchas son tanto mejor que yo, como siempre ha sido en mi vida, mirar al lado y decir "me encantaría ser así" por que no tengo referencia propia de belleza. De todas maneras no quiciera estar como la chica de la foto de la entrada anterior. Les comento que esa sesión de fotos se hiso para graficar lo fuerte de tener anorexia y lo solitario que es y la depresión que siempre es motivo previo de ella. Así me sentía sola, atada...

De la dieta nada, desorden total. Un día como la nada misma por horas y luego llega a casa como bestia sobre loq ue encuentre, lo bueno es que he intentado mantener cosas que no me engorden tanto, así me he mantenido y he bajado un misero kilo desde que os escribí.

Como ya es la recta final y debo ser realista, no creo viaje con menos de 80, pero haré mi mejor esfuerzo. Anoche me preparé budin de zapallo italiano con algo de carne de soya y lo traje para mi almuerzo, el plan es que sea todo lo que como en el día, así bajé de peso, haciendo una comida al día, pero fuerte. Ahora no se si lo logre, pero tengo frutas y verduras que atacar en casa.

Les dejo un beso grande a todas/os y espero que todo salga bien.

Ah! estube leyendo sobre un tipo de mango que ayuda a bajar de peso y que es ultimamente lo más popular en dietas en Estados Unidos, lo buscaré para mi y si lo encuentro, para las que son de Chile, les puedo mandar o algo, si es bueno claro, hay que probar. Es el Mango africano o algo así, googléenlo.

Malditos Kilos que me persiguen

2011-11-03T11:03:00.003-03:00

No tengo muchas ganas de escribir, he estado con depre desde que subía un kilo, y con ello vino otro kilo más y estoy segura que la aguja se pasa un poco de los 85, me siento morir, mi viaje es en 17 días y no se si pueda estar en la meta que necesitaba (por debajo de los 80) No he querido escribir de pura verguenza, me atraco y mía no me quiere por más que lo intente. A veces siento que seré una Wannabe forever.....

Peso = Ejercicios y Calor +

2011-10-24T12:43:00.001-03:00

Buuu, el finde estuvo largo fui a Stgo el Sábado y almorcé poco, en casa, luego llegamos directo a la actividad que teníamos en la Church y yo sin hambre, y me fuuí a quedar al departamento de un amigo, con la hermana de él a quien le dió la llave. En el centro de Santiago. Habíamos partido cuando nos llama por teléfono (él no estaba en la ciudad) y nos dice que un departamento del edificio se inundó y el agua drenó por los 3 ascensores diponibles, asíq ue toco subir caminando...... 24 pisos!!!!!!!!!!! great!

Asíq ue subí, miamiga tuvo que coger aire en el piso 11, y aunque la verdad la garganta me dolía de respirar, noq uería parar por que sabía uqe ese ejercicio, de no ser por la circunstancia, nunca lo habría hecho. Sumado al calor de Santiago, estaba de lujo.

Llegamos y comenzó una converzación media tenza, yo me dejé llebar por las preguntas de qué estas comiendo, qué estas haciendo y mi amiga comenzó a decirme, "si, estas mucho más delgada, se te nota montones, pero.... No estarás exagerando la dieta... no te estarás freakeando con el tema de la pérdida de peso?" yo me puse a la defensiva, por que no me venga con el tema ese, que si por bajar 10 kilos estoy "freak" nada que ver, al contrario con el exceso de porkikilos que tengo más bien debería decirme, más te vale que bajes más, por que te falta montones! en qué mundo la talla 46 es saludable! (como un 17 en gringolandia) puaj! La cosa es que cuando empesó a decirme que la subida de escaleras me ayudaría bajé mi guardia y le conté de las abdominales. Vámos uqe es la úncia amiga de verdad que tengo, fiel desde la Universidad. Así que me siguió y en el living del depa hicimos cerca de 150 abdominales, por que ella esta RE pasada de kilos, como yo. Creo que se puso a decirme esas cosas por que la estoy acanzando en el peso (ella tiene 79 kilos) y quizas no querrá que ahora sea yo más delgada que ella... no lo se, quizas si ahora me este freakeando con el tema, se que me quiere mucho y yo a ella....

Eso, al otro día la dieta a las pailas!! Comí ensalada con arroz y chuleta de cerdo (ni arroz ni carne en un mes, antes del Domingo) y luego a la cena, rabioles con salsa roja! Como era servido a la mesa y con el Pastor y el resto de la gente al rededor, no pude no comer, aún cuando dejé, alegando que ya no podía más, tuve que comer... en fin. Llegue a casa con un dolor de estomago de la p**a madre, y ya era muy tarde para MIA, y nunca me ha resultado, pero el agua ácida del estómago, me salía a la más mínima flexión... pésima noche, asíque me tomé varios laxantes, pero hoy nada... esperaré... Al despertar, monté como desesperada en la báscula (pesa) para saber si había engordado y la flecha sigue en 83... quizas algo hacia los 84, no estoy tan segura, asíq ue hoy si puedo ayunar, lo haré, aunque en el trabajo me cuesta, pero me traje lechuga+palmito+atún, si como comeré eso y nada más. Ah! y mi te rojo y verde, ya voy por la segunda taza de rojo, a la tarde le doy con el verde...

Así, no me siento tan mal, me siento estancada, quiero que se mueva la aguja de la pesa como al principio en que a los dos días ya había un kilo menos.... necesito llegar a menos de 80 para mi viaje, y sólo me quedan 26 días, pasé 4 días sin movimiento!!! ... uff... veré como sigo....

Autocontrol y paciencia

2011-10-21T13:31:00.001-03:00

Todo super po aca, el comple de mi hermana estuvo bien, me contuve en casi todo, algo de cerveza, algo de aceitunas, algo de maní, y mucha abstinencia durante el día, no comí nada más que lo de esa noche.

Mi intake ayer fue sencillo, mañana nada, almuerzo lechuga+atún (140 grs)+ zanahoria+betarraga(remolacha) y listo, luego en la tarde debo reconocer que me moría de hambre y comencé a pensar en atracarme con cualquier cosa, por que mamá y papá no estaba en casa. Lo peor es que el pensamiento era

"Y si me atraco para ver si consigo de una vez por todas conocer a MIA?"

Puaj!!! me lavé los dientes y luego me puse a hacer abdominales, como ya duele de antes, me costaba y cuando me paré me mareé y ahí si que me moría literalmente necesitaba comer.... fui al refri y ¡BENDITAS HAMBURGUESAS DE SOYA! las había olvidado, cuando hice, por primera vez, salieron muchas, entonces no las he comido, me quedaban como 5, asíq ue tomé una, y cual fuera una galleta (pues estan cocinadas) me la comí poco a poquito con coca light.... Fin del día y de la desesperación!!!!! Hoy traje hamburguesa de soya+ lechuga+palmitos+choclo enano y estoy....

Me siento en paz, me siento tranquila, siento que si hay agua cerca, no hay nada que temer, asíq ue de ahora en adelante a preocuparme del viaje, mantenerme ocupada, y si puedo, hacer muchisimo ejercicio, que ya se me nota lo soft que me estoy poniendo. Este finde viene más o menos, por que voy a la Capital (Santiago) a un evento que tengo que producir ye staré sábado, regresando domingo por la tarde... a ver cómo me va, les cuento el lunes.

Mi peso va de lujo, esta mañana en 83, pero no canto victoria hasta que ese número figure por la noche, pues de la mañana a la noche hay MUCHA diferencia y me estresa al máximo. De todas formas, creo que la otra semana sin falta actualizaré mi barra lateral con una nueva meta superada!

Menos uno a seguir!

2011-10-19T14:04:00.002-03:00

Bueno a seguir... bajé a 84 y creo que vamos bien, la otra semana espero (pero con todo mi ser) llegar a mi siguiente meta, lo mejor sería viajar con menos de 80, ideal en 75, claro son 9 kilos en un mes, pero he escuchado bajadas más drásticas en el mismo tiempo... mi corazón anhela y en pedir no hay engaños, como dice el dicho

Mi corazón necesita desahogarse y nadar... agua bendita agua!!! todos los días cerca de 2 litros de agua pura, más tazas y tazas de Te verde y Rojo... mis pastillitas del amors y bueno, no me gusta poner intakes, pro que me averguenza que no soy regular del todo, aunque el de ayer es menos bochornoso:

Mañana: nada

Almuerzo: 1 Hambuerguesa de Soya +

Lechuga + 1 Betarraga (remolacha) mediana

Tarde: Gelatina

Eso, ahora no he comido nada, ni pienso hacerlo por que mi hermana esta de cumpleaños, iré a su fiesta a las 21:00 hrs. así que me tengo que cuidar por si tomo algo de alcohol, que e smuy calórico o bien, si me da cierta tentación... lo bueno, es que a la hora de almuerzo nadie me podrá decir nada, por que saldré a comprar el regalo... así es que diré "na, si comí en el camino"

Ideal que la fiesta este borred, y me venga temprano y no coma, lo mejor es que a la noche estoy haciendo ejercicios de piernas y abdominales, hace ya tres días, entonces me duermo inmediatamente y no me acuerdo de hambre y boludeces... Me duelen los abdominales al reir, asíq ue esta resultando!!!

Eso, esperanza, pasiencia, templanza y mucha perceverancia, vamos que se puede!!!!!!!!!!

Otra semana a 33 días de mi viaje

2011-10-17T21:40:00.002-03:00

Ya casi, en 3 días desde que retomé mi auto cuidado, no me puedo quejar... son 6 kilos menos, lo que no es tanto para el esfuerzo que siento que hago. Bueno no soy ANA para nada, asi que no puedo pedir peras al olmo, pero yo quería tanto mis dos kilos semanales, que terminara siendo 8 kilos en el mes... a tres días de eso, subi un kilo, tendría 7 kilos menos....pero el ser mujer y que te llegue tu periodo...

En fin, sigo en 85, y eso que he comido durante el dia una ensalada con lo que encontré... Ahora me cociné para mañana... Hamburguesas de Soya!!! hice bastante así que tendré para varios días... son buenas y duran mucho, congelaré la mitad y la otra mitad las consumiré durante la semana.

La semana pasada me salí bastante por que tomé alcohol (vodka) y comí aceitunas, quesos y jamones, cosas muy calóricas, tenía de ayuno tdo el día y remataba por la noche con juerga... es que todo quien me conoce quiere despedirme, y no hace más que invitarme a salir y comer y tomar... y mi mente mórbida sucumbe...

Lo bueno, cuando llegue a USA no tendré vida social, asi comeré lo menos posible y mi esposo esta gordo, subió de peso desde que se fue y me pidió que cuando llegue le ayude a bajar... asi que tengo muchas ganas de estar por allá y comer poco y hacer deporte, ya que dejaré de trabajar, tendré tiempo para mi...

Espero que todo siga bien, escribi algo solo por no ller la ultima entrada, que me perturba, quiero olvidar el pasado y empezasr nuevamente de cero... hoy me siento bien... seguiremos-!!!!

Ah-!! muchas gracias por sus comentarios son unos amores :D

De carencias, maltratos y verdades...

2011-10-11T17:07:00.001-03:00

Siento que necesito de estas pastillitas que me llenen de amor, y quizás darle un poco a mi espono que nunca entiende nada, quien está más que feliz pro la bajada de peso, pero quien nunca cambiará sino las toma.

Que alguien me presente ese médico para que recete el amor carente, que alguien me lo inyecte por favor....

Viendo varios videos de desórdenes alimenticios entiendo la raíz del mío, el por qué llené y llené y llené mi cuerpo de tanta comida, y por qué desde los 10 años tengo la figura de una mujer con todas sus letras. El abuso sexual por un familiar cercano, la verguenza, el destierro, la rabia, la pena....

No puedo volver atrás y cambiar lo que pasó, pero mi mente vuelve atrás constantemente para retorcerme en mis miserias, en ciertas palabras, en ciertas canciones, en ciertas caricias, en ciertos besos... Vi una persona que desarrolló más de 20 personalidades y la niña abusada que fué murió hace tiempo, las otras no saben exáctamente qué pasó, eso quiero, no saber, olvidar del todo. He aprendido a vivir con ello, pero no puedo aprender cómo manejar los recuerdos, como hacer que ya no duelan.

Creo que me siento así por que la comida ha sido mi amiga por todo ese tiempo, la única que estaba disponible para mi, y que no me pedía que hiciera nada, mucho menos algo que no me gustase. Me satisfacía, me hacía disfrutar, era mi deleite, el que nadie me daba. Un día en el baño, llenando el inodoro con la sangre que emanaba de la bajeza del actuar del que debiese haber sido mi "abuelo" recuerdo haber comido cerca de 3 bolsas de chips (no recuerdo específicamente cuales), aquellas que usaría mi madre para alimentar a todos los invitados de mi cumpleaños número 11, por las cuales salimos juntos a comprar... esa parada en el camino fatal... recuerdo el placer de comer, de sentirme mal hasta más no poder y aún así intentar meterme la mayor cantidad en la boca que se escapaba al masticar.... lo extraño, extraño esa sensación de que no hay más en el mundo que yo y la comida, que nadie me podía quitar eso y que hacía a momentos olvidarlo todo... mi afán de afear lo que atraía a grandes....lo extraño, quiero olvidar y parece que más recuerdo... quiero sentir que soy dueña de algo...

Pero no extraño ponerme los pantalones que descanzan en el cuarto del olvido, no, no extraño los días en que mi esposo me dijo "quiero que seas más delgada, qué hay de malo en querer tener un bonnus?, eso sería que tu bajaras de peso para mi" NO no extraño las molestias en las fiestas familiares, no extraño nada más que la comida... pero seré fuerte no se puede ir al parque de diversiones todos los días, hoy soy adulta y debo tener eso claro.... hay placeres que se dan poco y debe ser respetado...

Hoy un kilo menos por la mañana me recuerda que tengo que seguir adelante, hoy todo me recuerda....

Meta Cumplida ... contenta?

2011-10-09T22:54:00.002-03:00

Bendita lechuga!!!! Benditos champiñones!!!! Bendita Agua!!!!!!

Bueno, felizmente he bajado de la meta, creo que libra y media así que ya pude ser publicada, y eso que fui ayer a un paseo y los descarados me dieron empanada que mastiqué y creo que trague un par de pedazos, queso con camarón... lo bueno... la servilleta.

El asado siento que estuvo de lujo, no es dificil ni poco comprensible para la gente que este a dieta, así que pedí poner mi zapallo italiano en la parrilla y la pechuga de pollo, además que la famosa lechuga y algo de tomate con cebolla, todo muy modaro así que el intake creo que nunca superó las 600 calorías.

Fue un buen fin de semana, soloq ue esperaba mucho más a mitad de semana pensé que iría mucho mejor y finalmente creo que terminé en 84, me frustra muchísimo, hago sólo una comida al día, generalmente con algo de proteínas y verduras bajas en calorías... no creo que me resulte del todo.

De todas formas hoy hubo feria de verduras y compré: Cebollín, Brócoli, Acelga, Limones y Zapallo Italiano, obviamente mucha lechuga!!!! Mi ídola. Hoy un trozo pequeño de carne (no quería por que leí que la carne se demora montones en digerir, así que me tomé mis pastillitas de muchas cosas) con 1/2 Zapallito italiano y 3 champiñones a la plancha, cero aceite y la carne fue hecha con esas ollas de presión. Ahora sentía hambre por que fuimos a la playa y caminamos muchísimo, asíq ue me tomé un yogurt de 44 kcal, esos light de 100 grs. espero que todo este bien mañana en la mañana solo al despertar me monto en la báscula con la esperanza de que se mueva de manera drástica... en fin, algún día me querrá.

No estoy tan feliz y ni se por qué, sólo se que estoy motivada, al 100% el 26 de Octubre cumplo un mes desde que retomé y siento que por fin estoy haciendo hábito....

Y la meta.... creo que si... creo que no....

2011-10-07T20:02:00.001-03:00

Que odioso esto, no he escrito por que dije "cuando llegue mi meta lo pongo, y qué si ayer por la mañana tenía la meta y luego a la noche ya no, y hoy en la mañana lo mismo y ahora ya no... en fin, creo que lo mejor es poner la meta cumplida cuando este justo un kilo (dos lb) más abajo que la meta, así hice con el resto... así no me freakeo.... además ya basta con pesarme mil veces al día con el sueño de que dirá algo diferente cada media hora....

De todas formas me siento bien, poco a poco el hambre se va de mi, creoq ue fue una buena desición no tomar la Sibutramina, por que siempre luego subo y necesito agarrar hábitos. Esta semana fue maravillosa, por que el Sábado pasado había subido kilo y medio con la famosa fiestecita de mamá y no solo los bajé sino que superé la meta de los 2 kilos semanales, lo que, de seguir así, me garantiza bajar 10 kilos este mes!!! De lujo, me encantaría, Soñar no cuesta nada? nada? Mentira, aunque ahora no lo sienta tan dificil, sólo una comida al día... quizás lo más dificil es mirarte en el espejo y eso duele, ahí soñar duele, es tan injusto.... que rabia... que... no sigo... me maleo...

Estoy sacando fotos que evidentemente no son mostrables, pero que son casi clínicas. Los antes y después quiero que sean shockeantes, cosa que quien diga no se puede, se quede avergonzado, I use to think that I was just a "wannabe" pero no, I'm GONNA be, me lo prometo a mi y a ti mi amor, I gonna be your bonus.

Ayer ya se encantó estábamos viéndonos por webcam, cuando hice un movimiento y se notó que mi barriga ha bajado (no lo que quiciera) pero lo notó y me lo dijo: "Estas hermosa, me encantas "mami" tengo mil ganas de verte" BAKAN!!!! imagínense cuando llegue a los 60... es lo que quiero..... luego a ser mamita..

En fin, espero acabar el día o comenzar mañana con la meta cumplida finally

A pasos de mi nueva meta

2011-10-05T11:43:00.000-03:00

Me encanta esa foto la mirada de ella es desafiante, elegante, diva...

quizás algún día.

Bueno, luego de la neura de estos días, por fin el relax. No he contado mucho, pero en el 2009 inicié los papeles para radicarme en USA donde vive mi esposo. No salieron hasta Junio de este año y el plazo máximo para entrar en los United, es el 2 de Diciembre. Hice mis cálculos, nunca pedí vacaciones, asíq ue acumulaba un chorro de días, y ayer finalmente los pedí todos, fueron aprovados formalmente, así que espero mi salida de esta institución pública que tanto me hizo sufrir, con accidente de Juan Fernandez y todo. Mis labores terminan el 15 de Noviembre y viajo el 19 llegando a Miami el 20 del mismo mes.

En fin, la neura pasó, ayer mi estomago sufrió, que tuve que tomar bicarbonato por que ardía descabelladamente y sólo había comido, tres cucharadas de gelatina, un zapallo italiano mediano y un poco de champiñones.... hoy me siento mejor, además por que me he pesado esta mañana, lo hago cerca de 4 veces al día y se que el valor se mueve durante las 24 horas que tiene una jornada... asíq ue si se mantiene para esta noche será oficial, a solo 2 lib de mi meta más cercana (poco más de 800 grs.)

No se qué más escribir, como dije la neura pasó, hoy no hay muchos planes de comida, traje lechuga y apio, por si se me antoja, pero he descubierto que hablar y hablar en el almuerzo me sacia más rápido y puedo dejar muchas cosas en el plato. Tengo gelatina en casa, pero hoy hay una actividad por la celebración de cumpleaños de Violeta Parra (iré a ver a Nano Stern) me toca trabajar (soy productora de programación artística) asíq ue estaré hasta cerca de las 22 hrs. Llegaré a casa a dormir y hasta mañana con la esperanza de llegar a mi meta, a mitad de semana! esta semana será súper, ya tengo la meta de los 2 kilos semanales a Miércoles! me siento bien, aunque no lo parezca...

Saludos, tengo mil de trabajo hoy, presentamos la pelicula Violeta se fue alos cielos y hay "ciertos problemillas técnicos" así que a correr por escaleras!!!!!!!!

Inner Peace

2011-10-04T10:59:00.000-03:00

Concentrate Kary.... inspira, relájate, ya no pienses tanto, ya no llores más, has restado comida y todo te dice que vas bien. Nada va a pasar...

Ayer estuvo bien, en cunato a comida, mi ropa me lo dice ahora bastante seguido, y eso es bueno. Llegue a casa cerca de las 19:20 hrs y me sentía con sueño... deben ser las Pastillas... la cosa es que preferí ir a acostarme, para tampoco comer, es más fácil evitar la fatiga de pararme e ir al refri, que luego digo.... no sé qué comer!!! y no como nada... asíq ue me metí a la cama con todo y pijamas, Me pasíe por videos thinpo e Intervention de A&E y dicho y hecho, cuando me dió hambre, llegue a la cocina y no supe qué comer, así que Coca Light con un cigarrillo, con un almuerzo de zanahoria / lechuga / huevo duro y 3 galletas de agua con queso crema light (pintadas literalmente) creoq ue el día terminó de lujo.

Como dije, me paseé por varios Blog y vi que la mayoría ponía sus metas, sus caminos por duros y vergonzosos que fueren (y esto lo digo con todo mi respeto). Así que me pregunté el porqué y comprendí que era precisamente para responder a algo, para que ello les moviera a rellenar las partes faltantes y seguir adelante meta a meta. Asíq ue ahora a un costado encontrarán mi vergonzoso cuadro del terror. Desde donde vengo y hacia donde quiero llegar. Por que se llega, no se va... no se si se comprende, requiere de CAMINAR mucho y no parar, y si se hace, volver a empesar el camino all over again.

Asíq ue esa es mi triste verdad, 15 postas que tengo que ir suprando, voy en el quinto paso, no puedo parar, no me puedo detener: por un vaso con agua?? Ok, me hidrato y sigo adelante...

Esta mañana comí 4 cucharadas de jalea (gelatina) que hice ayer, precisamente para que cuando quiera comer, coma lo que debo por que lo tengo.... ayer me compre latas de champiñones (para las que son de chile, aprovechen la Santa Yapa, que te dan 4 por el precio de 3 y te salen cerca de $290 c/u) tienen cerca de 20 calorías la lata completa!!!!! Así que prendí la plancha de piedra corté en rodajas con todo y cáscara un zapallo italiano mediano (zuchini) y lo puse ahí con un poco de sal. 5 minutos y lo guardé en un container derramando sobre ellos la lata de champiñones enteros... Almuerzo top!!! pero cuando me de hambre... no cuando yo quiera, a lo cultura China, comer cuando lo necesites....

A seguir el día, mañana os cuento como me va....

All over again

2011-10-03T13:52:00.000-03:00

Bueno, no han sido días muy buenos. El viernes estuvo bien, no comi demasiado, la verdad no me acuerdo mucho, la cosa es que el Sábado estaba feliz. Cuando me pesé tenía mucho más que los dos kilos por semana que quería, eran 3 y era inspirador. Pero.....

Como odio que la vida (sino es Dios) te ponga cosas que estas obligada y que no puedes eludir. Cumpleaños de mamá... ayuné todo el día por que era el cumple de ella y me dejó a cargo de preparar todo, ya que trabajaba. Entonces, me tocó mañosear: galletas, papas fritas, maní bañado en chocolate, pan con distintos tipos de jamón/queso/salame/pastas untables, grislis, aceitunas, salsas de todo tipo, salchichas, carne.... sin contar que luego llegó la torta: Helada de merengue frambuesa....

Comencé digna, pero comí de todo!!! que rabia... obvio llegó la noche me enojé conmigo, lloré muchísimo, me corté y blablabla.... al otro día comí poco, por que casi dormí.... entonces llega la mañana de hoy y veo kilo y medio (3 lb) en la báscula..... qué rábia!!!!! Si para bajar se demora tanto y un fucking día para subir kilo y medio!!!! que rabia, ni siquiera se que estaba comiendo tanta cantidad... pero era engordante....

Durante esta mañana me he intentado convencer de empesar todo de nuevo, como dicen... abandonar es perder y no quiero hacerlo...asíq ue saqué del closet, lo que hace tiempo no había querido mirar: Las pastillas adelgazantes del cubano ese que me hiso bajar rapidísmo, pero que recuperé al toque. Lo que me gusta de ellas es que lo que trae te hace laxar y tienen mucha fluoxetina para relajar, así que las comenzaré a tomar. Me compré (ya las tengo) metformina, para tomar durante alguna comida que haga (para ver si controlo la "asimilación") y bueno... la Sibutramina (creo que me quedan 15) como las prohibieron en Chile y son oro... pienso conservarlas hasta que ya no pueda del hambre.

Eso, si intenté llamar a mía... epro una vez más no se como. Vi anoche "real life: living with an eating desorder" buenísimo, lo recomiendo, pero si alguien tienen link para descargar estos videos (que no sean de youtube) me avisa, por que los necesito...

Cariños a todas y no se que más... me siento en stand by....

Más o menos....

2011-09-29T12:33:00.000-03:00

Buuu, para variar me siento más o menos. No escribí el otro día por que me enojé conmigo. El martes iba bien, y en la noche, nos e que me dió, o sea lo se, me atraqué. lo que más rabia me da es que se lo que hago, a decir, no es que simplemente agarre y me eche a la boca loq ue encuentre, LO PREPARO!!!! eso es premedita, por que entre que lo hago debería pensar, pero pensar bien!! solo pienso en cuándo terminaré para comer... que rabia, no había pasado de 500 kcal, cómo máximo y me meto un pan de halluya (las más calóricas) con mayo light y pechuga de pollo. Era tan grande que apenas si podía respirar al tragar, pero me lo metí todo. Cero Mia, Cero todo.....

Ayer, por cierto, desperté encabronada, I don't know how can I do this to myself! si yo misma se que tengo que bajar, es como si de repente pretendiera vivir una vida que no tengo. De la rabia no comí, me tiré lax, y comí un tarro de atún en todo el día. Ni siquiera lo serví, directo de la lata. Es que necesito proteínas, mi estomago está tan fofo que siento que se menea al caminar, eso es falta de proteínas. y de ejercicio. Asíq ue anoche también, me tiré a hacer ejercicios de piernas y abdominales. Desde hoy y para siempre, eso haré antes de dormir.

Menos mal (y aca va el "más" del título de la entrada) que la báscula me ha querido, una o dos libras menos (cerca de un kilo) como es balanza análoga (sorry no confío en las digitales)la flecha no cae exacto, pero va bien. Como dije al final de esta semana debería tener 2 kilos (4 lib) menos, for sure, I'm gonna kill myself if i'm not.

So... asi nada más, ni muy mal, por que ya se me pasó la rabia. Me acabo de tomar una sopa, like a lunch. Y las 2pm, para escapar de las compañeras de trabajo, iré a comprar a la farmacia... como a 20 cuadras de aca! jaj así la hora de almuerzo terminará sin que haya provado anything else... fino. Luego de volada a la casa que llegan a instalar el internet, y me descargo intervention, que ya me tiene loca que no la he visto.

I couldn't throw up, but I read in a magazine that you can do it with Hydrogen Peroxide (Agua Oxigenada) lo dice, "en caso de que el niño ingiera una sustancia que no corresponde, disuelva una tapita en un vaso con agua y déselo" la cosa es que me da miedo... no me vaya a morir con esa porquería: alguien sabe algo! please, I can't do what i did the day after yesterday, so I need your help to let me know Mia.....

Semana de la Moda en Milan Primavera/Verano 2012

2011-09-27T10:39:00.003-03:00

¡¡¡Me encantáron!!! Así me gustan las clavículas RECTAS, como si vieras el horizonte. No como yo que las tengo en "V" por mis hombros abultados... en fin, para el deleite de la vista, enjoy it!!

Y Piernas!!!!

Disfrutenlos!!!! Y cariños a todas/os. Algo de inspirción para comenzar el día.

Rareza de días

2011-09-26T12:12:00.001-03:00

Luego de los 4 días de ayuno, terminados por una sensación de malestar generalizado. No se por qué cada vez que disminuyo mi ingesta de alimentos me salen absesos. Imaginen un grano gigante en los lugares más insólitos de ti. Si, entonces tengo que tomar antibióticos, y con el estómago sin alimentos.... del terror!! Así que con esa sensación de malestar generalizado, agarré una papa pequeña un trozo de zapallo bien colorado, y un poco de lentejas que habían quedado (unas dos cucharadas de te) y con agua y a la juguera... no se cuántas calorías serían pero fue poco.

El Viernes tomé sopa y un galletón con almendras (nutrabien) unas 250 calorias en total. Si comiera más luego de un ayuno moriría de dolor.

El Sábado fue fácil. Había comprado un tarro de champiñones en conserva y comería cuando me diera hambre una ensalada de lechuga con el tarrito. A las 11 me llamó una amiga, para contarme que visitaría a su esposo en el Barco en el que trabaja (Buque de la Armada de Chile) asíq ue partí. Compré una coca light y listo, hice ejercicio, por uqe hasta hoy me duelen los brazos, de subir y bajar por escaleras de cuerda hasta los botecitos que te lleban al Buque. Luego eran 8 pisos hacia arriba y 6 hacia abajo, así que muchisimas escaleras y nada de calorías ingeridas!! a las 15:00 dijeron "almorcemos!" y habían llebado de almuerzo, PAN CON ARROLLADO (un tipo de jamón hecho literalmente de sobras y condimentado con pasta de ají) así que No way! dije que no iba a comer pan y salirme de la dieta (que obviamente todos concuerdan en que debo hacer) asíq ue nadie dijo nada, yo con mi coca light y listo, hasta creo que cogí algo de bronceado! Luego llegué a casa como a las 6 y media, estaba cansada, a la ducha y mi papá ¿Comiste, por que no comes conmigo un te con PAN? NO!!!!!! me persigue, asíq ue para no ser mala le dije que me sentaría con él, pero con mi lechuga con champiñones (la lata entera tenía 34 calorías!!!) asíq ue eso fue todo el Sábado... muy buen día!

Domingo de tristeza.... pero con los datos de una amiga chilena, me hice una ensalada de lechuga con pollo desmenuzado al rededor de las 4 de la tarde.... Lloré tanto, una de dolor por esa porquería que me salió y otra por que de mi marido ni luces... en fin, tenía que quitarme tanta amargura de arriba y pensé que era la comida. Ya lo he dicho, MIA no me quiere, asíq ue no importó lo mucho que intenté, no pude..... pero.... mmm, esto lo he hecho muchas veces, pero no se si es MIA..... como me harto de agua y todo me queda en la garganta, me doblo, apreto el estómago hago fuerza y sale... no se que es, por que del ácido del vómito no tiene nada, la cosa es que saco comida. He tenido la ocurrencia asquerosa de ponerlo en una bolsa y ver técnicamente cuánto saco. A veces (como el Domingo) me quedo en el baño por horas, por que sé que se devolverá, como reflujo, y tengo que estar ahí para botarlo, ya uqe en ese momento si hago presión, sale más... en fin, no se que es, es asqueroso, pero no se siente como MIA. Lo malo es que la pena no se quitó y era una Magdalena llora que llora. Asíq ue hice loque tampoco hacía hace mucho... que la última vez fue hace más de dos años. Me corté... pero dolió... generalmente no me dolía, ahora para uqe nos e viera lo hice en la parte interna del brazo arriba del codo. Creo que es muy fina la piel ahí, por que fue como cortar una uva... en fin, no se ve y la lloradera se acabó. a la cama viendo mis pelis inspiradoras.

Hoy del terror. Cumpleaños de la jefa! obligada a estar y hacerme la linda, asíq ue me tomé un vaso de jugo y gracias a Dios a alguien se le ocurrió poner, además de galletas, tortas, buñelos y demases, palta (aguacate) quesillo, frutas y pan negro. Asíq ue me hice una rodaja de pan negro con palta y quesillo (un cuadradito pequeño y poca palta) y comí manzanas. Suficiente por hoy, traje sopa (de 50 kcal) y lechuga con apio, ya veré cual elijo a la hora de almorzar.

Ah! de kilos bien, bajé 3 desde antes del ayuno (6 lib) no va mal. Necesito bajar a lo menos 2 kilos semanales....

Buenos días, luego de fiestas patrias, en el 4 día de ayuno

2011-09-22T12:12:00.003-03:00

Bueno, para que repetir, es mi manera más fácil de eliminar grasas. Cuando como COMO, asíq ue prefería suprimir totalmente la comida.

Luego de los trece kilos perdidos desde marzo a mayo, me relajé. No tanto como para volver a meter esos Kilos en mi, pero si, como para no bajar nada más.

Mi residencia por fin esta lista. Me radico en USA, asíq ue necesito volver en gloria y magestad. No pretendo inspirar frases como: "Que se ha echado a perder, que mal se ve ahora, que gorda que esta!, y que bonita que era antes!" sino más bien que al verme digan: "Oh! que bella, que delgada, estas más flaca!, que hiciste para bajar de peso!" Si es todo lo que me interesa, oir que me digan que esto más delgada, más flaca. Ni me importa que me vean bella, aún cuando estoy cuidandome hasta en aquello, con tratamientos de crema, de cabello, etc.

Mi cuarto día de ayuno va mejor que los otros tres. No me siento tan fatigada, trabajo normal y mi humor cada vez mejora más. Obvio, subir a la báscula y verla bajar 3 kilos (6 libras) en pocos días es un sueño.

Leyendo blogs de inspiración, vi un muchacho que dijo que bajó 15 kg con 10 días de ayuno. Viendo un blog médico, dice que 1/2 kilo (una libra) por día es lo que s baja. Así sean 5, 10 o 15 kilos, vale la pena. Luego que vuelves del ayuno, siempre subes 1 o 2 kilos, ni me pregunten por que. La cosa es que mi plan es el siguiente. Hacer de 5 a 10 días de ayuno (ideal 10, si lo logro y la gente no se mete en lo que como) y 2 a 5 días de ayuno con Zumo de frutas y quizas algo de alimentación verde, como yo le llamo, y luego vuelta a empezar. Tengo exactamente, 58 días (incluyendo el día del viaje, que es el más fácil de no comer, vuelo nocturno) si mis cálculos no me fallan, y siendo bien pesimista (mejor, que hacer ilución de una meta que quizas no llegue) debería de bajar 3 kilos cada 10 días, loq ue sería cerca de 17 kilos menos. con ello pasaría detener un IMC catalogado como obesidad I a sobrepeso. Así, luego llegando a Key West, con el calor que hace, sería facilicimo entrar en un IMC normal, cuyo rango anormal es de 20 kilos entremedio, asíq ue mi meta esta cerca del rango más bajo del IMC indicado para mi medida.

En fin, seguiré escribiendo, como dije antes, cuando mi cuadro de peso no me cause el pudor que me da, lo pondré a un costado, como META LOGRADA!

Luego de 1 año 9 meses de no escribir

2011-05-15T20:06:00.002-04:00

Bueno la verdad estaba desmotivada. Empecé como avión y luego mi mundo se desmoronó literalmente. Así que me refugié en lo que siempre me fue fácil acceder: COMIDA.

MIA no es lo mio, ni me quiere si quiera, aún con el empeño que pueda ponerle, cosa es que mi real desorden alimenticio es COMER. En inglés tiene un nombre, croe que en español le dicen "comedor compulsivo o de armario" (de la pelicula Thin). La cosa es que si metes y no sacas nada, engordas, no hay más que decir.

Que si la comida me consoló: NO, que si la comida me llenó: NO que si logré algo... pufff subir los 5 kilos que había bajado y más.

Ahora bien, han pasado tantas cosas, me separé de mi esposo, luego volvimos y entre tanto llanto y automutilación (por que eso no pude dejarlo, y obviamente mi esposo ya lo sabe por que me ve en mi intimidad) terminé por resignarme como lo había hecho siempre.

Soy cristiana ya lo saben, y hacemos ayunos simpre, no es por la comida, sino para separarnos de todo y centrarnos en Dios. La cosa es que me centré demasiado y olvidé por varios dias que la comida era todo para mi. Lo mejor de ello es que a dos meses de eso, sigo ayunando casi día por medio y aunque no controlo las calorías que me meto dentro, trato de hacer una comida diaria y alguna que otra galleta de arroz durante el día.

Así, luego de 2 meses (desde el 20 de marzo para ser exacta) he bajado 13 porkikilos... eso SI me ha hecho sentir bien, mi esposo me lo mensiona a cada rato, me abraza con más frecuencia y debo reconocer que a momentos me hace feliz. A momentos.

Regularmente mientras no como leo, obviamente cosas como: Abzhurda, Estudios sobre calor{ias y grasas en las galletas. Cuando no, veo documentales como: Diario de una anorexica, Thin, Saving Juliet, Traped by my Twin... como verán sigo siendo una Wannabe, como le llaman las ANA.

Por cierto, no pretendo parar, mi esposo volvió a USA y yo sola, es más fácil, dese que se fue (4 días) creoq ue en total he hecho 3 comidas, nada mal. Es más fácil, me la paso ratos sin darme cuenta que se hiso nooche y ya para que comer, mejor dormir y se "me olvida" el hambre.

Espero cuando logre mi primera meta, poner mi tabla a un costado, para que por fin todas esas que hablan pestes de las Wannabe puedan saber que ellas también tienen una lucha, también un ED, y como no, también sueños de perfección.

BYE

4 Pm en Chile... Fin del Ayuno

2009-08-23T17:17:00.002-04:00

Lamentablemente no he podido seguir con el ayuno. Todo lo que dije a mis padres fue que quería depurarme por 7 días y que era un ayuno para Dios.

Si, fue comprensible hasta el cuarto día, osea hoy. Fuimos a la Iglesia con mamá y me ha dado un mareo de la re......."#$%$# Asi que ADIOS AL AYUNO a las 4 de la tarde me han echo comer una estúpida sopa de pollo natural con verduras de las cuales solo me he comido dos papas pequeñas cocidas y el pollo que si no mi mamá nunca va a dejarme hacer otro ayuno. Desidí mentalmente que es lo mejor para que no haya suspicacioas. Si digo que está controlado debo controlarlo verdad.

A decir verdad tengo un gusto bien dulcde en la boca. Creo que ya pasado mañana puedo empesar un nuevo ayuno hasta que quede como quiero. en tres dias he bajado más de tres kilos, lo que es un buen comienzo.

Creo que de aqui en adelante todo va a salir bien. Dicen que una simple dieta despierta a ANA en ti, si tienes antecedentes familiares (todas las mujeres de mi familia serán antecedentes, incluyendo mamá y mi única hermana) Asi que creo que ya he encontrado sus brazos, a pesar de que he sido una comdora compulsiva tantos años de mi vida que han echo que no haya una sola foto mia delgada.

No importa, esto será facil, pasé más de tres días sin alimento alguno, solo agua y me sentí de lujo, lo haré mañana lo más que pueda, y pasado y asi, hasta lucir como siempre quice, hasta entrar en la ropa de mamá y sentirme bien por qu eme quede hasta suelta.

Siento si defraudé a alguien, hasta ahora ha sido lo mejor de mi... so far. Me siento avergonzada, solo trato de justificarme y hacerme sentir mejor... quien más que yo..........

Ayuno día III

2009-08-22T21:53:00.002-04:00

Bueno, no tengo mucho que escribir, más que decir que me siento perfectamente, mi cuerpo no ha protestado para nada por la falta de alimento y me siento de maravilla. Uno que otro "sonido" extraño proveniente de mis tripas que sepa Dios que estan haciendo hoy por hoy con tan poco trabajo.

Me siento bien, estoy bien, y creo que perfectamente haré la semana de ayuno que quiero hacer.

Nada más hoy solo ha habido un café y Agua, mucha Agua.

Besos y que estén de lujo.....

Ayuno día II

2009-08-21T20:10:00.003-04:00

Ahora entiendo por qué muchas personas antes que hacer dieta prefieren ayunar. Siempre digo: "Hay que estar ahí para saber lo que es" Pero en cuanto al ayuno era muy dificil de pensar para mi.

Recuerdo los días de restricción en los cuales 400 o 600 calorías se me hacían imposibles, por que como leí por ahí el hambre es una bomba que se detona al abrir la Boca. Cierto. cuando uno abre la boca solo para ingerir Agua, o en mi caso, un café o hasta un vaso de Coca Light no hay problema con el monstruo del apetito.

Es mi segundo día de restricción de alimento total y me siento de lujo. Nunca mejor. Mi animo está arriba, he bromeado todo el tiempo, mi familia está contenta y todo se lo debo a dejar encerrado a ese maldito roedor insaciable que tantos años y alegría me ha robado. Me siento muy segura, tranquila y sobre todo Feliz. Por que hoy se que puedo hacerlo, se que me merezco verme linda y se sobre todo que puedo conseguirlo si consigo esto.

Mi gran compañera ha sido mi botella de dos litros. La lleno una y otra vez, y me agrada mucho la sensación de cargar mi estomago con ella. Creo que más de dos o tres litros por día harán que mi cuerpo se limpié de todas las porquerías que llebo dentro, eso los primeros días, luego quiero quemar grasas, más allá de una dieta común.

No saben cuantos meses me paseé por casi todos los Blogs Anas pensando que quería ser una de ellas o ser parte de la amistad de algún "Principe encantador" seguidor de este estilo de vida, sano y lleno de belleza. Amé cada vez que leía "Hoy ayuno total..... Cuarto día de ayuno" y lo miraba como un sueño imposible de lograr. Hoy se que puedo estar ahí casi tocando sus talones, y si pude ayer, puedo hoy y si puedo hoy podré mañana.

Debo confesar que temo al día de mañana he leído casi en todos lados que el tercer día es el peor, ais que tengo planeado dormir todo lo que pueda para que no me moleste el indio que llebo adentro. Se que puedo, tengo que poder.

Quiciera que me aconsejaran, o simplemente que comentaran, es muy importante para mi incluirme con ustedes.

Nunca más Ligera: AYUNO

2009-08-20T22:36:00.003-04:00

Creo que en mi vida me he sentido mejor. Me cuesta bastante controlarme y hacer esos días de 200 o 300 Kcal. Soy sincera con respecto a ello.

Pero anoche me ha entrado un insomnio de esos que no conseguía ni comer ni dormir ni nada de nada. Así que me propuse algo: Ayunaría.

Ayunaría por el exceso de peso que tengo, ayunaría por la grasa acumulada por años, ayunaría para sentirme ligera, ayunaría para sentir que puedo hacerlo, ayunaría porque nunca lo haré si no lo intento, ayunaría por que creo que ser princesa es una semilla que está plantada en mi y que no ha podido germinar aún y necesito regarla solo con agua, ayunaría por que amo a mi esposo y quiero ser el Bonus que esperó siempre, no solo una buena mujer, no solo una mujer comprensiva sino que una mujer hermosamente delgada.

Nunca he tenido esta sensación de ligereza, de control, de armonía. Es como que todo se hubiera presentado a mi favor: Soy cristiana, mucho, de las que siempre va a la Iglesia e incluso toco un instrumento en ella, así que no ha sido difícil convencer a mi familia de que el Ayuno es religioso y no para perder peso. Como he dicho antes, con el sobrepeso que cargo, a nadie le importa que no coma, más bien les agrada. Con el trasnoche de anoche he podido dormir por la tarde que es cuando más como o me entra la ansiedad, y ahora estoy hablando con mi esposo por Internet mientras escribo esto, y no siento ni una pisca de hambre.

Son las 11 de la noche en Chile y no he probado un solo bocado, Good for me! solo he tomado un café en todo el día y that´s it! no more than that. Suficiente para sentirme orgullosa. Espero continuar us much us I can por que si no es ahora no es nunca. Mi plan es ayunar unos cuatro a cinco días (o los que aguante en un principio) y luego hacer una dieta de Calorías controladas a no más de 500 (voy a esforzarme por intentar la dieta del Color Verde) y así ir consiguiendo mis metas.

Por que si chicas y muñecos, tengo metas, muy marcadas en cuanto a peso en Kilogramos, pero, son vergonzosas considerando las que veo en los blog que sigo, por que si apenas se acerca a mi, mide más de 10 cms que yo, y entonces los IMC son impensados aún por mi. Cuando se me quite la pena y baje a lo menos 10 Porky Kilos de los que pretendo, pondré de cómo comencé a como voy, y lo tengo todo documentado en imágenes para que nunca se me olvide.

Les agradezco a las 7 personitas que me siguen y a aquellas que me han comentado alguna vez.

2009-07-15T23:07:00.002-04:00

Aunque no se cuento me eche arriba, esto es lo que comí, vamos sumando. *- Café con Leche descremada: 45 Kcal *- 1 plato de pancutras: 176 Kcal (yo las hice casi con cero grasa, la masa solo es harina y agua tibia, asi que no tiene manteca tampoco) *- Ensalada de Apio con Lechuga: 34 Kcal *- Pebre: 20 Kcal *- Gelatina con Frutas y Helado: 119 Kcal (no se casi ni comi el helado y la gelatina era light) *- Papas cocidas: 76 Kcal *- Cebolla: 38 Kcal *- 1 Taza de Arroz: 100 Kcal Un total de 608 Kcal. Aunque creo puede ser más..... Pero bueno el nutricionista me habia dado una dieta de 1.000 Kcal y eso con Sibutramina.... Tengo ganas de ir... no es difcil que me la de denuevo y no me vendría mal los laxantes que da, por que es un cubano que te hace bajar rápido y es lo que necesito, en cuanto tenga el dinero volveré, y espero que nadie lo sepa aca en casa. Fue un dia tranquilo y sin atracón..... espero me dure por que no quiero estresarme y agarrarla con los pobres brazos otra vez.

Más pesada de todos lados

2009-07-14T18:59:00.003-04:00

Bueno, vino a verme mi Esposo de USA y que creen, que a pesar que bajé de peso con la carrera... me encontró "un poquito más rellenita creo"..... UN POCO MÁS RELLENA!!!!!!!!!!1 Pues con eso empezamos mal

Creo que mencionó el Gimnasio a lo menos una vez durante cada día (y estubo acá desde l 19 de Junio....) Y bueno, a él le va a tocar pagar, por que yo ni pienso, y es más dejé el trabajo y todo... y adivinen.... como toda una comedora compulsiva, me lo he comido todo durante esos días que estuvimos juntos, y no creo que tener relaciones con el haya echo de balanza de nada. HE ENGORDADO FATALMENTE.

Lo bueno, y espero q ue sea así, es que hoy entré en razón y me paseé por cada blog que sigo y me di cuenta que todas ustedes siguen adelante con lo que tienen... lo que sea que tengan de alguna manera se las arreglan para retomar, no la comida, sino el hábito de vivir sin ella. El hábito que no consigo adquirir.

El agua no me ayuda en lo más mínimo, bebo más de tres o cuatro litros diarios y da igual no bajo ni nada, ni siquiera me he pesado por que no tengo una báscula. Buuuu ni siquiera entiendo bien por que estoy escribiendo si mi blog tiene menos visitas que Michael antes de morir.

En fin.... no esperaré hasta mañana para cerrar el pico, si fui capaz de abrirlo hoy, lo mantendré cerrado hasta loq ue quede de día y solo para hacerme el hábito de reportarme y con ello comer menos, haré una entrada de Blog diaria o al menos no más de dos días de diferencia y mi Intake. Espero que el peso refleje las palabras.

Y lo último es que espero comprar la bendita báscula para este mes y así pasarme casi a diario para que nunca me olvide de loq ue el espejo me dice todos los días MÓRBIDA.

-4.300 porky - kilos

2009-06-16T10:48:00.005-04:00

Si!!!!!!!!!!!!!!!!! me siento feliz, he completado mi primera carrera y pensé que sería tan dificil. La verdad solo lo fue a momentos. Es cuando controlas lo que comes que te das cuenta CUANTO COMES en realidad! No soy muy buena para el pan, pero las comidas casi que nunca en la vida me las había saltado, solo el desayuno, que como soy buena para meterle a la panza por la noche, en la amñana me hera fácil controlar.

De todas formas reduje mi injesta de calorías a la mitad creo y hubieron días que comí poquicimo, aunque uno de ellos, me desmayé, epro fué como para coger fuerzas por que me pusieron suero y eso me animo para el resto de los días.

Asi, sumando y restando he perdido 4 Kilos 300 y me siento feliz, ojalá fuera así de liviana para saltar como ellas, pero algún día lo conseguiré. Quizas no pueda decir que soy ANA pero estoy en pro de ella, asi algunos lo vean malo, yo lo veo como belleza, ya saben, si no eres así eres fea, pro que GORDA es igual a FEA y no hay más, no importa loq ue digan de la salud, a nadie le importa que estes saludable, sino FLACA, that's it.

Anyway me cae de pelos la perdida de peso, y con ello se van también las pesadeses estomacales como hinchazón o estreñimiento, auqnue reconozco usar laxantes, trato de no meterme ma´s de 5 por día (y no por semanas completas)

Como dije estar así es de pelos, mi esposo (que reside en los Estados Unidos) viene el Sábado y será fantástico tenerlo así. Aunque totalmente no he conseguido ser su "bonnus" como me dijo que sería si fuera delgada, por lo menos peso menos que antes, y si voy a este ritmo (como 4 Kg por mes) en 10 meses estaré como quiero y ustedes van a ser testigos de ello. Por lo menos cuando esté en un peso razonable, pondré me tabla de peso perdido y metas a conseguir ... pero ahora me da muchisima verguenza.

Gracias a Fayri Tales que me ha apoyado, casi es la única que me sigue, o me lee constantemente, y secretamente me ha motivado con su carrera, ahora pienso meterme en todas las carreras que encuentre jajajaj para ver si funciona tan bien, ya casi ni me importa el puntaje, sino el resultado. Algún dia ser como ellas.... las princesas....

* 5 Días de Carrera *

2009-06-05T11:54:00.007-04:00

Cinco días en la carrera que ha planeado Fairly y tengo sentimientos encontrados. Realmente mi peso es alto, noq uiero compartirlo publicamente aún por que me averguenza (y eso que ya he bajado más de 10 Kg) pero bueno, cuando entere los 7 días que es como la mitad de la carrera me pesaré a ver cuanto ha sido el progreso y se los cuento.... solo lo que he bajado....

Para que se hagan una idea, fui al doctor el Miercoles y me dijo: "como está de dinero tu esposo" para luego agregar "que crees que diría de una cirugía?".... me quedé de una pieza... antes cuando cargaba con más peso pensé en esa alternativa por que la gula y afán de comer hacían que nunca la báscula marcara menos y siempre más.... Pero ahora, no lo se. Tengo ovarios poliquísticos, asi que si op si tengo que tomar Estrogeno, hormona que hace que todo lo que como se asimile, osea, me engordan y según mi ginecólogo son las ccccccausantes de esa ansiedad. El problema es que mi cuerpo no la produce para nada, y si no la ingiero me convierto casi en un hombrecito (mis pechos crecieron ahora a los 25 por que eran re pequeños y comencé a llenarme de pelos, casi como un hombre, enfermedad llamada irsutismo, además de muchas otras cosas, pero eso era lo visible) Si dejo de tomarlas me mataría la depresión. Pero estar gorda tampoco ayuda. En resumen según el doctor general, si me hago un baypass gástrico todo eso se soluciona. NO LE CREO.

Pasando a otra cosa el "doctorcito" me pidió que me quitara la ropa para pesarme, y vió las marcas en mis brazos y tube que decirle ciertas cosas, por lo que me dió una medicina pa dormir (que obviamente no voy a tomar) y una disque para la ansiedad. Yo he tomado fluoxetina muchas veces y no sirve pa nada, por lo menos en mi. Ahora me dió una que contiene Citalopram y ni idea de qué es o pa qué sirve. Debo tomar una al día y no he querido tomarla por que imaginense que me haga relajarme y me de sueño y como rindo en mi trabajo... no puedo. SI alguna sabe, me cuenta.

Asi que ayer estube pésimo en la carrera, los otros días creo que he estado "aceptable" y bueno hoy empecé con un quemador de calorías que paradogicamente contiene "35.5 Kcal" por botella de 350 cc ASiq ue ha sido mi desayuno, dice que acelera el metabolismo y bueno, no se, vamos a ver.

Les dejo unas inspiraciones (tengo facinación por los hombros y clavículas)

Bueno, hay que prepararse no?

2009-05-28T15:48:00.008-04:00

La verdad es que para quien ha sido gorda desde que tiene uso de razón s bien dificil no tener la costumbre de echarselo todo a la boca. Soloq ue ahora lo que entra no pasa más allá de la mitad ;)

Estube viendo unos videos en Youtube de una persona que no podia tragar... Deyabú... luego veo en un blog "Lo que no entra no engorda... lo que no te tragas, te hace lograr tus metas" Cierto.

Han pasado como 4 días desde que lo hago y todo ha ido perfecto. Even when I try to purgin myself Ican't do it... es que no sale y no. There are no way to do it, no matter how much I try or with thing I used to. Asi que asi es mejor, por que concigo hacerlo.

Quiero estar en condiciones de soportar la Carrera a la que me he inscrito, por que es algo que quiero terminar. Es mi estupìda manía de dejar las cosas a la mitad loq ue presisamente quiero evitar esta vez.

Bueno, ha sido una semana dificil y esto de **"masticar y botar" me ha ayudado bastante con la ansiedad. Una hermosura de muñeca me dijo que no a "self-injury" 'coz that is the only way that I found... so far.

Asi que, gracias a las que me están siguiendo y bueno, a comenzar! Cuando ya tenga una buena tabla de valores a poner, pondré mi foto, como la inspiración que me da el Blog de una chica que ha puesto sus fotos de antes y despues. It's all about me right now. Nobody can do it for me, and I determinate to be the best, that bonus who Juan talk about.... that stupid night.

**Desde ahora le llamaré M&B and i guess it is better that "Mia" dont you think?

Thin (Delgadas) HBO Audio Latino

2009-05-25T13:56:00.007-04:00

Shelly ingresó en Renfrew a los 25 años, después de más de un lustro batallando con la anorexia. Cuando llegó a esta clínica de Florida (EEUU) especializada en trastornos alimenticios llevaba una sonda implantada en el estómago, a través de la que era alimentada. Es una de las cuatro protagonistas de 'Thin', un documental de la fotógrafa Lauren Greenfield que se adentra en el difícil tratamiento de estos problemas.

'Thin' ('Delgada') muestra el día a día de Shelly y otras tres chicas ingresadas en Renfrew. Britanny, de 15 años, sufre trastornos alimenticios desde los ocho, cuando era una niña gordita; para Polly, de 29, la dieta ha sido una parte fundamental de su vida; finalmente, Alisa, de 30, llega a Renfrew después de haber estado cinco veces en el hospital en tan sólo tres meses. "Sólo quiero estar delgada. Así que si conseguirlo me lleva hasta la muerte, que así sea", ha llegado a decir.

Entre las cinco y media y las ocho de la mañana, una hilera de jóvenes pacientes, demacradas, envueltas en sus mantas y adormiladas, desfila hacia la enfermería, donde se subirán a la báscula. La enfermera también controlará otras constantes afectadas por sus trastornos (temperatura, pulsaciones), buscará marcas en su cuerpo (muchas pacientes se autolesionan) y controlará el estado de sus uñas y cabellos, ajados por la anorexia o la bulimia.

La rutina diaria se completa con el comedor (de donde no es posible salir para ir al baño, ni llevar bolsas en las que se pueda esconder comida), la terapia en grupo, las charlas con el psicoterapeuta o la nutricionista y las difíciles conversaciones con sus familias, incapaces de comprender lo que les sucede.
Obsesión por el cuerpo

Lauren Greenfield visitó por primera vez Renfrew en 1997, para un reportaje en la revista 'Time'. La fotógrafa, conocida por sus retratos de la cultura juvenil, volvió al centro durante su reportaje 'Girl Culture', centrado en la obsesión de las jóvenes con su imagen. A Greenfield se le ocurrió entonces realizar una serie de documentales basados en ese último trabajo y decidió que la primera película se centrase en los trastornos alimenticios.

"El rodaje de 'Thin' fue una continuación de mi década explorando la imagen corporal y el modo en que el cuerpo humano se ha convertido en una expresión primaria de las niñas y las mujeres", resume la profesional en su artículo '¿Por qué 'Thin'?'. La película se complementa con un libro de fotografías en las que retrata a 19 chicas del centro, un programa educativo y una exposición (fotografías, vídeos, grabaciones...), que acaba de estrenarse en el Women's Museum de Dallas (EEUU).

Para ello, Greenfield pasó seis meses con las chicas del centro. La fotógrafa y su equipo de rodaje (un equipo pequeño y compuesto únicamente por mujeres) logró ganarse la confianza de las chicas. Así ha conseguido seguirlas, con un crudo realismo (fuera voz en 'off', apenas música...), incluso en momentos en los que las jóvenes vulneran las normas del centro o cuando se provocan el vómito, incluso tras haber recibido el alta.

Britanny junto al dibujo (en rojo) que ha hecho de su cuerpo. La parte coloreada son sus dimensiones reales

El documental, producido por la cadena HBO, deja patente la complejidad de estos trastornos, que no se basan simplemente en la aspiración a estar delgada. Por ejemplo, Britanny empezó a restringir su dieta a los 12 años y, un poco más tarde, a provocarse el vómito para sentirse aceptada por sus compañeros. También su madre sufre anorexia.

Polly, por su parte, ingresó en Renfrew tras un intento de suicidio, tras haberse comido dos trozos de pizza, aunque ella misma reconoce que esto no fue más que el detonante. Otras internas han intentado suicidarse y muchas se han autolesionado.

"Empecé 'Thin' con un interés en la manifestación más patológica y exagerada del 'proyecto corporal' en el que todos estamos envueltos, en mayor o menor grado (...). Ignoraba la verdadera naturaleza de los trastornos alimenticios y lo difíciles que son de superar", dice la fotógrafa. Algunas de las chicas del documental no lo consiguen y todavía hoy en día siguen con su problema.

Así lo resume Britanny durante una de las sesiones: "Cuando miro al futuro, me veo en otro hospital... Me veo en tratamiento o muerta".

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Lo estoy intentando

2009-05-11T17:50:00.002-04:00

Bueno ya saben necesito poder perder peso como la mayoría de los que hacen este tipo de Blogs. Solo que me es tan difícil...

Quisiera que todo fuera más rápido que no doliera tanto que mi estomago y mis sensaciones dejaran de ostigarme con algo que me ha perjudicado desde que tengo conciencia.

Quise hacer un ayuno, pero no pude, luego de varias horas a las 9 horas todo se derrumbó. Intenté lo más que pude, pero la estúpida que me envía comida a la oficina pensó que había olvidado encargar mi almuerzo diario y se tomó el atrevimiento de enviarme una babosada para comer. Cuanto la odio a la traidora es más fácil sopòrtar cuando no sentís olores o sabes que por más que busques no tienes. Ni siquiera cargo dinero hoy para cumplir con mi "primer paso" como lo he denominado a esta larga aventura de felicidad.

Bueno los que saben que me ayuden a qué tan mal ha sido mi día de ayuno, es todo lo que pretendo comer, ya casi me voy a casa, y bueno, es más fácil creo yo no comer más hasta mañana ya que se que si lo hago, no podré escribir de vergüenza.

Hoy desde las 8:00 hasta las 18:20 hrs.
*- 1 Café de cebada
*- 2 vasos de Coca Light
*- 1 Té Normal muy cargado
*- Lechuga
*- 1 Tomate
*- 2 cucharadas de Maíz (choclo o corn) hervido
*- 1/2 Aguacate tamaño mediano(palta)

Bueno eso, maldita bastarda si no fuera por esa ensalada que me envió hubiese ido a casa a dormir y hubiera sido fácil no comer como planeaba, solo preparé una gelatina light por si me daba el ataque estupido que gracias a que someone told me about self injury I can control almost all the time so far.

Necesidad de Control...

2009-05-11T14:29:00.000-04:00

Como decirle a toda una vida de excesos: ¡Stop! You are eating too much, you look like a reverse thinspo. Como poder siquiera hacer entender que es más que llenar un deseo que ahora se trata de querer vaciar un recipiente completamente full y rebasado para convertirlo en lo que realmente quieres ser: Perfecta.

No, no hay más maneras que el control. Poner un pare en el lugar de entrada para poder finalmente hallar la salida. Finalmente.

Ha bastado una frase de mi esposo para poder determinar mi vida y probocar ese cambio que tanto necesito. Pedí ayuda y me fue negada, pedí consejo y nunca me respondieron, tantas princesas que un día fueron como yo, no quicieron voltear a ayudarme a comenzar... sólo era eso comenzar. No importa he conseguido mucho material como para triunfar y si fracaso, como muchas otras veces, aquí quedará el legado de lo que se quiso y no se pudo, de lo que pasa cuando te dejas demasiado, de lo que puedes llegar a ser si vuelves a quitar esta barrera que hoy te pones.

Son las 3 de la tarde y el freno y estar aquí me ayudan a superar estas 7 horas que ya han pasado. 7 de muchas que necesito conseguir para que el final sea más pronto. 7 de tantas que me son necesarias para poder consumir toda la reserva que tengo que daría de comer a tanta gente si fuese puesta en una parrilla, aunque creo que a pesar de ser ficción, nadie querría comer de mi carne grasosa y llena de nervios. No hoy.

Hoy comienzo lo que debí haber comenzado hace mucho, hoy he disidido triunfar no importa lo que cueste. Hoy voy a ser parte de lo que veo y que gusta a la mayoría, hoy comienzo a vivir como aspirante de princesa... aunque no sea fácil.