4 Pm en Chile... Fin del Ayuno

Lamentablemente no he podido seguir con el ayuno. Todo lo que dije a mis padres fue que quería depurarme por 7 días y que era un ayuno para Dios.

Si, fue comprensible hasta el cuarto día, osea hoy. Fuimos a la Iglesia con mamá y me ha dado un mareo de la re......."#$%$# Asi que ADIOS AL AYUNO a las 4 de la tarde me han echo comer una estúpida sopa de pollo natural con verduras de las cuales solo me he comido dos papas pequeñas cocidas y el pollo que si no mi mamá nunca va a dejarme hacer otro ayuno. Desidí mentalmente que es lo mejor para que no haya suspicacioas. Si digo que está controlado debo controlarlo verdad.

A decir verdad tengo un gusto bien dulcde en la boca. Creo que ya pasado mañana puedo empesar un nuevo ayuno hasta que quede como quiero. en tres dias he bajado más de tres kilos, lo que es un buen comienzo.

Creo que de aqui en adelante todo va a salir bien. Dicen que una simple dieta despierta a ANA en ti, si tienes antecedentes familiares (todas las mujeres de mi familia serán antecedentes, incluyendo mamá y mi única hermana) Asi que creo que ya he encontrado sus brazos, a pesar de que he sido una comdora compulsiva tantos años de mi vida que han echo que no haya una sola foto mia delgada.

No importa, esto será facil, pasé más de tres días sin alimento alguno, solo agua y me sentí de lujo, lo haré mañana lo más que pueda, y pasado y asi, hasta lucir como siempre quice, hasta entrar en la ropa de mamá y sentirme bien por qu eme quede hasta suelta.

Siento si defraudé a alguien, hasta ahora ha sido lo mejor de mi... so far. Me siento avergonzada, solo trato de justificarme y hacerme sentir mejor... quien más que yo..........

Ayuno día III

Bueno, no tengo mucho que escribir, más que decir que me siento perfectamente, mi cuerpo no ha protestado para nada por la falta de alimento y me siento de maravilla. Uno que otro "sonido" extraño proveniente de mis tripas que sepa Dios que estan haciendo hoy por hoy con tan poco trabajo.

Me siento bien, estoy bien, y creo que perfectamente haré la semana de ayuno que quiero hacer.

Nada más hoy solo ha habido un café y Agua, mucha Agua.

Besos y que estén de lujo.....

Ayuno día II

Ahora entiendo por qué muchas personas antes que hacer dieta prefieren ayunar. Siempre digo: "Hay que estar ahí para saber lo que es" Pero en cuanto al ayuno era muy dificil de pensar para mi.

Recuerdo los días de restricción en los cuales 400 o 600 calorías se me hacían imposibles, por que como leí por ahí el hambre es una bomba que se detona al abrir la Boca. Cierto. cuando uno abre la boca solo para ingerir Agua, o en mi caso, un café o hasta un vaso de Coca Light no hay problema con el monstruo del apetito.

Es mi segundo día de restricción de alimento total y me siento de lujo. Nunca mejor. Mi animo está arriba, he bromeado todo el tiempo, mi familia está contenta y todo se lo debo a dejar encerrado a ese maldito roedor insaciable que tantos años y alegría me ha robado. Me siento muy segura, tranquila y sobre todo Feliz. Por que hoy se que puedo hacerlo, se que me merezco verme linda y se sobre todo que puedo conseguirlo si consigo esto.

Mi gran compañera ha sido mi botella de dos litros. La lleno una y otra vez, y me agrada mucho la sensación de cargar mi estomago con ella. Creo que más de dos o tres litros por día harán que mi cuerpo se limpié de todas las porquerías que llebo dentro, eso los primeros días, luego quiero quemar grasas, más allá de una dieta común.

No saben cuantos meses me paseé por casi todos los Blogs Anas pensando que quería ser una de ellas o ser parte de la amistad de algún "Principe encantador" seguidor de este estilo de vida, sano y lleno de belleza. Amé cada vez que leía "Hoy ayuno total..... Cuarto día de ayuno" y lo miraba como un sueño imposible de lograr. Hoy se que puedo estar ahí casi tocando sus talones, y si pude ayer, puedo hoy y si puedo hoy podré mañana.

Debo confesar que temo al día de mañana he leído casi en todos lados que el tercer día es el peor, ais que tengo planeado dormir todo lo que pueda para que no me moleste el indio que llebo adentro. Se que puedo, tengo que poder.

Quiciera que me aconsejaran, o simplemente que comentaran, es muy importante para mi incluirme con ustedes.

Nunca más Ligera: AYUNO

Creo que en mi vida me he sentido mejor. Me cuesta bastante controlarme y hacer esos días de 200 o 300 Kcal. Soy sincera con respecto a ello.

Pero anoche me ha entrado un insomnio de esos que no conseguía ni comer ni dormir ni nada de nada. Así que me propuse algo: Ayunaría.

Ayunaría por el exceso de peso que tengo, ayunaría por la grasa acumulada por años, ayunaría para sentirme ligera, ayunaría para sentir que puedo hacerlo, ayunaría porque nunca lo haré si no lo intento, ayunaría por que creo que ser princesa es una semilla que está plantada en mi y que no ha podido germinar aún y necesito regarla solo con agua, ayunaría por que amo a mi esposo y quiero ser el Bonus que esperó siempre, no solo una buena mujer, no solo una mujer comprensiva sino que una mujer hermosamente delgada.

Nunca he tenido esta sensación de ligereza, de control, de armonía. Es como que todo se hubiera presentado a mi favor: Soy cristiana, mucho, de las que siempre va a la Iglesia e incluso toco un instrumento en ella, así que no ha sido difícil convencer a mi familia de que el Ayuno es religioso y no para perder peso. Como he dicho antes, con el sobrepeso que cargo, a nadie le importa que no coma, más bien les agrada. Con el trasnoche de anoche he podido dormir por la tarde que es cuando más como o me entra la ansiedad, y ahora estoy hablando con mi esposo por Internet mientras escribo esto, y no siento ni una pisca de hambre.

Son las 11 de la noche en Chile y no he probado un solo bocado, Good for me! solo he tomado un café en todo el día y that´s it! no more than that. Suficiente para sentirme orgullosa. Espero continuar us much us I can por que si no es ahora no es nunca. Mi plan es ayunar unos cuatro a cinco días (o los que aguante en un principio) y luego hacer una dieta de Calorías controladas a no más de 500 (voy a esforzarme por intentar la dieta del Color Verde) y así ir consiguiendo mis metas.

Por que si chicas y muñecos, tengo metas, muy marcadas en cuanto a peso en Kilogramos, pero, son vergonzosas considerando las que veo en los blog que sigo, por que si apenas se acerca a mi, mide más de 10 cms que yo, y entonces los IMC son impensados aún por mi. Cuando se me quite la pena y baje a lo menos 10 Porky Kilos de los que pretendo, pondré de cómo comencé a como voy, y lo tengo todo documentado en imágenes para que nunca se me olvide.

Les agradezco a las 7 personitas que me siguen y a aquellas que me han comentado alguna vez.

Aunque no se cuento me eche arriba, esto es lo que comí, vamos sumando. *- Café con Leche descremada: 45 Kcal *- 1 plato de pancutras: 176 Kcal (yo las hice casi con cero grasa, la masa solo es harina y agua tibia, asi que no tiene manteca tampoco) *- Ensalada de Apio con Lechuga: 34 Kcal *- Pebre: 20 Kcal *- Gelatina con Frutas y Helado: 119 Kcal (no se casi ni comi el helado y la gelatina era light) *- Papas cocidas: 76 Kcal *- Cebolla: 38 Kcal *- 1 Taza de Arroz: 100 Kcal Un total de 608 Kcal. Aunque creo puede ser más..... Pero bueno el nutricionista me habia dado una dieta de 1.000 Kcal y eso con Sibutramina.... Tengo ganas de ir... no es difcil que me la de denuevo y no me vendría mal los laxantes que da, por que es un cubano que te hace bajar rápido y es lo que necesito, en cuanto tenga el dinero volveré, y espero que nadie lo sepa aca en casa. Fue un dia tranquilo y sin atracón..... espero me dure por que no quiero estresarme y agarrarla con los pobres brazos otra vez.

Más pesada de todos lados

Bueno, vino a verme mi Esposo de USA y que creen, que a pesar que bajé de peso con la carrera... me encontró "un poquito más rellenita creo"..... UN POCO MÁS RELLENA!!!!!!!!!!1 Pues con eso empezamos mal

Creo que mencionó el Gimnasio a lo menos una vez durante cada día (y estubo acá desde l 19 de Junio....) Y bueno, a él le va a tocar pagar, por que yo ni pienso, y es más dejé el trabajo y todo... y adivinen.... como toda una comedora compulsiva, me lo he comido todo durante esos días que estuvimos juntos, y no creo que tener relaciones con el haya echo de balanza de nada. HE ENGORDADO FATALMENTE.

Lo bueno, y espero q ue sea así, es que hoy entré en razón y me paseé por cada blog que sigo y me di cuenta que todas ustedes siguen adelante con lo que tienen... lo que sea que tengan de alguna manera se las arreglan para retomar, no la comida, sino el hábito de vivir sin ella. El hábito que no consigo adquirir.

El agua no me ayuda en lo más mínimo, bebo más de tres o cuatro litros diarios y da igual no bajo ni nada, ni siquiera me he pesado por que no tengo una báscula. Buuuu ni siquiera entiendo bien por que estoy escribiendo si mi blog tiene menos visitas que Michael antes de morir.

En fin.... no esperaré hasta mañana para cerrar el pico, si fui capaz de abrirlo hoy, lo mantendré cerrado hasta loq ue quede de día y solo para hacerme el hábito de reportarme y con ello comer menos, haré una entrada de Blog diaria o al menos no más de dos días de diferencia y mi Intake. Espero que el peso refleje las palabras.

Y lo último es que espero comprar la bendita báscula para este mes y así pasarme casi a diario para que nunca me olvide de loq ue el espejo me dice todos los días MÓRBIDA.

-4.300 porky - kilos

Si!!!!!!!!!!!!!!!!! me siento feliz, he completado mi primera carrera y pensé que sería tan dificil. La verdad solo lo fue a momentos. Es cuando controlas lo que comes que te das cuenta CUANTO COMES en realidad! No soy muy buena para el pan, pero las comidas casi que nunca en la vida me las había saltado, solo el desayuno, que como soy buena para meterle a la panza por la noche, en la amñana me hera fácil controlar.

De todas formas reduje mi injesta de calorías a la mitad creo y hubieron días que comí poquicimo, aunque uno de ellos, me desmayé, epro fué como para coger fuerzas por que me pusieron suero y eso me animo para el resto de los días.


Asi, sumando y restando he perdido 4 Kilos 300 y me siento feliz, ojalá fuera así de liviana para saltar como ellas, pero algún día lo conseguiré. Quizas no pueda decir que soy ANA pero estoy en pro de ella, asi algunos lo vean malo, yo lo veo como belleza, ya saben, si no eres así eres fea, pro que GORDA es igual a FEA y no hay más, no importa loq ue digan de la salud, a nadie le importa que estes saludable, sino FLACA, that's it.

Anyway me cae de pelos la perdida de peso, y con ello se van también las pesadeses estomacales como hinchazón o estreñimiento, auqnue reconozco usar laxantes, trato de no meterme ma´s de 5 por día (y no por semanas completas)

Como dije estar así es de pelos, mi esposo (que reside en los Estados Unidos) viene el Sábado y será fantástico tenerlo así. Aunque totalmente no he conseguido ser su "bonnus" como me dijo que sería si fuera delgada, por lo menos peso menos que antes, y si voy a este ritmo (como 4 Kg por mes) en 10 meses estaré como quiero y ustedes van a ser testigos de ello. Por lo menos cuando esté en un peso razonable, pondré me tabla de peso perdido y metas a conseguir ... pero ahora me da muchisima verguenza.

Gracias a Fayri Tales que me ha apoyado, casi es la única que me sigue, o me lee constantemente, y secretamente me ha motivado con su carrera, ahora pienso meterme en todas las carreras que encuentre jajajaj para ver si funciona tan bien, ya casi ni me importa el puntaje, sino el resultado. Algún dia ser como ellas.... las princesas....

*** 5 Días de Carrera ***

Cinco días en la carrera que ha planeado Fairly y tengo sentimientos encontrados. Realmente mi peso es alto, noq uiero compartirlo publicamente aún por que me averguenza (y eso que ya he bajado más de 10 Kg) pero bueno, cuando entere los 7 días que es como la mitad de la carrera me pesaré a ver cuanto ha sido el progreso y se los cuento.... solo lo que he bajado....

Para que se hagan una idea, fui al doctor el Miercoles y me dijo: "como está de dinero tu esposo" para luego agregar "que crees que diría de una cirugía?".... me quedé de una pieza... antes cuando cargaba con más peso pensé en esa alternativa por que la gula y afán de comer hacían que nunca la báscula marcara menos y siempre más.... Pero ahora, no lo se. Tengo ovarios poliquísticos, asi que si op si tengo que tomar Estrogeno, hormona que hace que todo lo que como se asimile, osea, me engordan y según mi ginecólogo son las ccccccausantes de esa ansiedad. El problema es que mi cuerpo no la produce para nada, y si no la ingiero me convierto casi en un hombrecito (mis pechos crecieron ahora a los 25 por que eran re pequeños y comencé a llenarme de pelos, casi como un hombre, enfermedad llamada irsutismo, además de muchas otras cosas, pero eso era lo visible) Si dejo de tomarlas me mataría la depresión. Pero estar gorda tampoco ayuda. En resumen según el doctor general, si me hago un baypass gástrico todo eso se soluciona. NO LE CREO.

Pasando a otra cosa el "doctorcito" me pidió que me quitara la ropa para pesarme, y vió las marcas en mis brazos y tube que decirle ciertas cosas, por lo que me dió una medicina pa dormir (que obviamente no voy a tomar) y una disque para la ansiedad. Yo he tomado fluoxetina muchas veces y no sirve pa nada, por lo menos en mi. Ahora me dió una que contiene Citalopram y ni idea de qué es o pa qué sirve. Debo tomar una al día y no he querido tomarla por que imaginense que me haga relajarme y me de sueño y como rindo en mi trabajo... no puedo. SI alguna sabe, me cuenta.

Asi que ayer estube pésimo en la carrera, los otros días creo que he estado "aceptable" y bueno hoy empecé con un quemador de calorías que paradogicamente contiene "35.5 Kcal" por botella de 350 cc ASiq ue ha sido mi desayuno, dice que acelera el metabolismo y bueno, no se, vamos a ver.

Les dejo unas inspiraciones (tengo facinación por los hombros y clavículas)

Bueno, hay que prepararse no?

La verdad es que para quien ha sido gorda desde que tiene uso de razón s bien dificil no tener la costumbre de echarselo todo a la boca. Soloq ue ahora lo que entra no pasa más allá de la mitad ;)


Estube viendo unos videos en Youtube de una persona que no podia tragar... Deyabú... luego veo en un blog "Lo que no entra no engorda... lo que no te tragas, te hace lograr tus metas" Cierto.

Han pasado como 4 días desde que lo hago y todo ha ido perfecto. Even when I try to purgin myself Ican't do it... es que no sale y no. There are no way to do it, no matter how much I try or with thing I used to. Asi que asi es mejor, por que concigo hacerlo.

Quiero estar en condiciones de soportar la Carrera a la que me he inscrito, por que es algo que quiero terminar. Es mi estupìda manía de dejar las cosas a la mitad loq ue presisamente quiero evitar esta vez.

Bueno, ha sido una semana dificil y esto de **"masticar y botar" me ha ayudado bastante con la ansiedad. Una hermosura de muñeca me dijo que no a "self-injury" 'coz that is the only way that I found... so far.

Asi que, gracias a las que me están siguiendo y bueno, a comenzar! Cuando ya tenga una buena tabla de valores a poner, pondré mi foto, como la inspiración que me da el Blog de una chica que ha puesto sus fotos de antes y despues. It's all about me right now. Nobody can do it for me, and I determinate to be the best, that bonus who Juan talk about.... that stupid night.


**Desde ahora le llamaré M&B and i guess it is better that "Mia" dont you think?

Thin (Delgadas) HBO Audio Latino

Shelly ingresó en Renfrew a los 25 años, después de más de un lustro batallando con la anorexia. Cuando llegó a esta clínica de Florida (EEUU) especializada en trastornos alimenticios llevaba una sonda implantada en el estómago, a través de la que era alimentada. Es una de las cuatro protagonistas de 'Thin', un documental de la fotógrafa Lauren Greenfield que se adentra en el difícil tratamiento de estos problemas.


'Thin' ('Delgada') muestra el día a día de Shelly y otras tres chicas ingresadas en Renfrew. Britanny, de 15 años, sufre trastornos alimenticios desde los ocho, cuando era una niña gordita; para Polly, de 29, la dieta ha sido una parte fundamental de su vida; finalmente, Alisa, de 30, llega a Renfrew después de haber estado cinco veces en el hospital en tan sólo tres meses. "Sólo quiero estar delgada. Así que si conseguirlo me lleva hasta la muerte, que así sea", ha llegado a decir.


Entre las cinco y media y las ocho de la mañana, una hilera de jóvenes pacientes, demacradas, envueltas en sus mantas y adormiladas, desfila hacia la enfermería, donde se subirán a la báscula. La enfermera también controlará otras constantes afectadas por sus trastornos (temperatura, pulsaciones), buscará marcas en su cuerpo (muchas pacientes se autolesionan) y controlará el estado de sus uñas y cabellos, ajados por la anorexia o la bulimia.

La rutina diaria se completa con el comedor (de donde no es posible salir para ir al baño, ni llevar bolsas en las que se pueda esconder comida), la terapia en grupo, las charlas con el psicoterapeuta o la nutricionista y las difíciles conversaciones con sus familias, incapaces de comprender lo que les sucede.
Obsesión por el cuerpo


Lauren Greenfield visitó por primera vez Renfrew en 1997, para un reportaje en la revista 'Time'. La fotógrafa, conocida por sus retratos de la cultura juvenil, volvió al centro durante su reportaje 'Girl Culture', centrado en la obsesión de las jóvenes con su imagen. A Greenfield se le ocurrió entonces realizar una serie de documentales basados en ese último trabajo y decidió que la primera película se centrase en los trastornos alimenticios.

"El rodaje de 'Thin' fue una continuación de mi década explorando la imagen corporal y el modo en que el cuerpo humano se ha convertido en una expresión primaria de las niñas y las mujeres", resume la profesional en su artículo '¿Por qué 'Thin'?'. La película se complementa con un libro de fotografías en las que retrata a 19 chicas del centro, un programa educativo y una exposición (fotografías, vídeos, grabaciones...), que acaba de estrenarse en el Women's Museum de Dallas (EEUU).


Para ello, Greenfield pasó seis meses con las chicas del centro. La fotógrafa y su equipo de rodaje (un equipo pequeño y compuesto únicamente por mujeres) logró ganarse la confianza de las chicas. Así ha conseguido seguirlas, con un crudo realismo (fuera voz en 'off', apenas música...), incluso en momentos en los que las jóvenes vulneran las normas del centro o cuando se provocan el vómito, incluso tras haber recibido el alta.


Britanny junto al dibujo (en rojo) que ha hecho de su cuerpo. La parte coloreada son sus dimensiones reales


El documental, producido por la cadena HBO, deja patente la complejidad de estos trastornos, que no se basan simplemente en la aspiración a estar delgada. Por ejemplo, Britanny empezó a restringir su dieta a los 12 años y, un poco más tarde, a provocarse el vómito para sentirse aceptada por sus compañeros. También su madre sufre anorexia.


Polly, por su parte, ingresó en Renfrew tras un intento de suicidio, tras haberse comido dos trozos de pizza, aunque ella misma reconoce que esto no fue más que el detonante. Otras internas han intentado suicidarse y muchas se han autolesionado.


"Empecé 'Thin' con un interés en la manifestación más patológica y exagerada del 'proyecto corporal' en el que todos estamos envueltos, en mayor o menor grado (...). Ignoraba la verdadera naturaleza de los trastornos alimenticios y lo difíciles que son de superar", dice la fotógrafa. Algunas de las chicas del documental no lo consiguen y todavía hoy en día siguen con su problema.


Así lo resume Britanny durante una de las sesiones: "Cuando miro al futuro, me veo en otro hospital... Me veo en tratamiento o muerta".


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Lo estoy intentando

Bueno ya saben necesito poder perder peso como la mayoría de los que hacen este tipo de Blogs. Solo que me es tan difícil...

Quisiera que todo fuera más rápido que no doliera tanto que mi estomago y mis sensaciones dejaran de ostigarme con algo que me ha perjudicado desde que tengo conciencia.

Quise hacer un ayuno, pero no pude, luego de varias horas a las 9 horas todo se derrumbó. Intenté lo más que pude, pero la estúpida que me envía comida a la oficina pensó que había olvidado encargar mi almuerzo diario y se tomó el atrevimiento de enviarme una babosada para comer. Cuanto la odio a la traidora es más fácil sopòrtar cuando no sentís olores o sabes que por más que busques no tienes. Ni siquiera cargo dinero hoy para cumplir con mi "primer paso" como lo he denominado a esta larga aventura de felicidad.

Bueno los que saben que me ayuden a qué tan mal ha sido mi día de ayuno, es todo lo que pretendo comer, ya casi me voy a casa, y bueno, es más fácil creo yo no comer más hasta mañana ya que se que si lo hago, no podré escribir de vergüenza.

Hoy desde las 8:00 hasta las 18:20 hrs.
*- 1 Café de cebada
*- 2 vasos de Coca Light
*- 1 Té Normal muy cargado
*- Lechuga
*- 1 Tomate
*- 2 cucharadas de Maíz (choclo o corn) hervido
*- 1/2 Aguacate tamaño mediano(palta)

Bueno eso, maldita bastarda si no fuera por esa ensalada que me envió hubiese ido a casa a dormir y hubiera sido fácil no comer como planeaba, solo preparé una gelatina light por si me daba el ataque estupido que gracias a que someone told me about self injury I can control almost all the time so far.

Necesidad de Control...

Como decirle a toda una vida de excesos: ¡Stop! You are eating too much, you look like a reverse thinspo. Como poder siquiera hacer entender que es más que llenar un deseo que ahora se trata de querer vaciar un recipiente completamente full y rebasado para convertirlo en lo que realmente quieres ser: Perfecta.



No, no hay más maneras que el control. Poner un pare en el lugar de entrada para poder finalmente hallar la salida. Finalmente.

Ha bastado una frase de mi esposo para poder determinar mi vida y probocar ese cambio que tanto necesito. Pedí ayuda y me fue negada, pedí consejo y nunca me respondieron, tantas princesas que un día fueron como yo, no quicieron voltear a ayudarme a comenzar... sólo era eso comenzar. No importa he conseguido mucho material como para triunfar y si fracaso, como muchas otras veces, aquí quedará el legado de lo que se quiso y no se pudo, de lo que pasa cuando te dejas demasiado, de lo que puedes llegar a ser si vuelves a quitar esta barrera que hoy te pones.



Son las 3 de la tarde y el freno y estar aquí me ayudan a superar estas 7 horas que ya han pasado. 7 de muchas que necesito conseguir para que el final sea más pronto. 7 de tantas que me son necesarias para poder consumir toda la reserva que tengo que daría de comer a tanta gente si fuese puesta en una parrilla, aunque creo que a pesar de ser ficción, nadie querría comer de mi carne grasosa y llena de nervios. No hoy.

Hoy comienzo lo que debí haber comenzado hace mucho, hoy he disidido triunfar no importa lo que cueste. Hoy voy a ser parte de lo que veo y que gusta a la mayoría, hoy comienzo a vivir como aspirante de princesa... aunque no sea fácil.